تبلیغات
خیابان تهران خاطرات کودکی - ....روان مثل اب هندوانه
من فرزند همین سرزمینم!! که زیر اندک برفش پر از کوه است.....
درباره وبلاگ

آرشیو

آخرین پستها

پیوندها

پیوندهای روزانه

نویسندگان

نظرسنجی

آمار وبلاگ

Admin Logo
themebox

....روان مثل اب هندوانه


اگه خواستی تفاوت بین احساس و عاطفه ی زن و مرد رو متوجه بشی به این نکته دقت کن

اگه یک خانوم فقط بست باتریش شل بشه و کنار خیابون کاپوتشو بزنه بالا(کاپوت ماشینشوالبته) حداقل صد تا مرد دورش جمع میشن ...یکی کاپوتو نگه میداره

....یکی بست باتریشو سفت میکنه با دست ....یکی بادش میزنه ...یکی براش آبمیوه میاره دهنش میکنه و دیگری دلداریش میده ...........حالا اگه یک

مرد کنج خیابون سر ظهر گرم تابستون ماشینش خراب بشه و یک ماه کاپوتش بالا باشه ....هزارتا زن هم از کنارش رد بشن ....یکی نمیگه خرت به چند حاجی

بازم بگید احساس خانوما از اقایون لطیف تر و بلا نسبت بیشتره............//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////


مرفه بی درد ادم پولداری  که صد تا مریضی و درد بی درمون تو وجودش  داره نیست ............اون عمله ی افغانیه که سر ظهر پشت ساختمون نیمه تمام

ی تیکه سایه پیدا میکنه و میخوابه و

اونقدر خونسرد خرناس میکشه .........که همه ی عالم و ادم حسرت خوابشو میخورن

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////


اسکول اون موجودیه که تو. ظهر تیرماه پشت ماشین شاسی بلند  میشینه ...........اونقدر دودو و گرما رو تحمل میکنه که اسهال بشه ........ولی حاضر

  نیست بخاطر مصرف بنزین کولرشو روشن کنه ...........و شیشه رو بالا بکیشه...............

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. همکاری زن و مرد نامحرم:

دکتر عزت عطیه، رئیس بخش حدیث الازهر، فتوا داده است اگر دو همکار (یک زن و یک مرد) در یک اتاق که درب آن توسط فردی جز

آن‌ها باز نمی‌شود، کار می‌کنند، بخواهند بین آن‌ها محرمیت ایجاد شود، زن می‌تواند پنج بار از شیر خود به همکار مرد خود بدهد و

بدین ترتیب آن‌ها با هم محرم و حضورشان در یک اتاق، شرعی می‌شود.

البته توجه داشته باشید فتوای فوق کمی جای اشکال داره

مثلا تو شهرداری قاهره  یک ارباب رجوع اگه رفت مثلاتو دبیرخونه پایانکار منزلشو مهر کنه اگه دید  اقای مسول دبیرخانه  زیر سینه ی

خانومه   تایپیست خوابیده شیر میخوره ...براش سوال پیش نمیاد این بار چندمشه ؟ شاید ده بار این کارو بکنن  بگن نه هنوز پنج بار

مون کامل نشده.....هنوز تو فاز محرمیت هستیم

دوم اینکه  این عمل باعث سو استفاده ی روسا میشه ......چون مسلما هر چند روز منشی ها و همکارای زنشون رو عوض میکنند و

نتیجه اینکه  همیشه در حال شیر خوری و محرمیت هستند و بازده ی  کاری ادارات شهرستان قاهره و حومه  خودبخود میاد پایین

....... و شیر گرم معمولا تو اقایون باعث اسهال میشه و الخ ...
..................
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

تو زندگیت سعی کن به تمام معنا یک راننده تاکسی پیکان باشی!!

همه ی دنیا به  ت خ م ت .......هر جادوس داشتی واسه یک مسافر وسط خیابون ترمز کن گور بابای پشت سری

هر جا دوست داشتی دوبله پارک کن سوبله هم شد بی خیال گور پدر دیگرون

تا حالا دیدی ی راننده تاکسی بره شهرداری گیر بده چرا فلان خیابون رو بستید یا یکطرف اش کردید ؟؟ با خونسردی راه گریزو

پیدا میکنه ........

هر وقت عشقت کشید سرشو کج کن از تو پارک بیا بیرون سپر به سپر شیرینی  زندگیه ..........هر جا عشقت کشید ترمز کن

بذار راننده ی پشت سری اونقدر هوار بکیشه که جونش از ....ونش بزنه بیرون

کلا دنیا رو مثل یک شهر پر از خیابون تصور کن که همه چیزش مال خودته ........ولی ممکنه ازت بگیرند  وتو نباید ناراحت بشی

خلاصه دنیا رو دوست داشته باش ولی به اندازه ی ت خ م ت  هم تحویلش نگیر.................

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////


ما وارثانِ نسل شنا سگی!!.  در آب و شاشِ کف آلود  ِ حوضچه های رنگ وارنگ  ِ زندگی!!  مدهوش ترینِ  موجوداتیم ، در تقابل دو

نسل کهنسال تسبیح بدست دیروزی و فشن و زیر ابرو برداشته ی امروزی..........در تناسخیم  و گیر کرده بین دو جفت چراغ پیکان

جوانان گوجه ای  و  لحن دل انگیز استاد عباس خان!! قادری و   سقوفِ بالا زده ی سانروف شاسی بلند ! و عربده های کودکانه

متساعد   از میان آن و حریف طلبیدنی که ماحصل شیشه و کریستال است و عمر پهلوانی اش به همان دراز است ....به فاصله ی دو

نشئگی با   ها !!کشیدن نیم مشت  توهم  به زیر بینی ........  در سه کنج مستراب شهرداری وهزارتوی  خلوت زندگانی.!!


برگرفته از داستان تراوشات پاک از یک ذهن نجس (همین وبلاگ /همین صفحه)
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////


گه ترین زندگی رو داماد خاله ی من داره .....از زمانی که یادم میاد مغازه ی موروثی شو داده اجاره تو یک واحد اپارتمان ارثی زندگی

میکنه و از صبح تا شب ور دل زنش نشسته ..............البته تو این پونزده سال  زندگی مشترک زنه هم به این امر عادت کرده    ولی

من تعجبم خدا چرا اینو خلقش کرده !!حالم بهم میخوره از این یکسانی و یک نواختی


////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////




تو مراسم رمی جمره یکی از حجاج باشدت هر چی تمام سنگاشو میکوبونده سمت شیطون ... و درست میزده تو خال هدف

ی دفعه شیطون عصبانی میشه  با بلند گو میگه  اقای حاج فلانی  از مشهد 

آرومتر حیوون .....به  ...ونت که نذاشتم ...گولت زدم .....چرا اینقدر محکم میزنی ...بی شرف

حالا این حکایت بزرگترهای ما و جامعه با نسل جدیده که بعضی اوقات نسل جدید و رفتارهای اونها رو با شیطون  و بدتر از اون مقایسه

میکنند

بزرگترهای محترم ...نسل جدید گول خوردن (تازه گول هم نزدن که) ....به ....ن شما که نذاشتن بدبختها

اگه این حر کات رو انجام میدن ...کنکاش کنید کجای کارتون اشتباه بوده ....کدوم لقمه ی حرومو تو زندگی بردید و .....چیکار کردید که

حالا...........دارید با تمام قوا  اونا رو سرکوب میکنید............../////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////




رستم کتش را روی زیر پوش سفید چرکتاب  به تن کرد و با پیژامای راه راه دو عدد شیشه ی کوکا برداشت و به سمت درب حیاط براه

افتاد  تهمینه از روی بالکن داد زد اوهوی رستم از بقالی دو تا تخم مرغم  بگیر میخوام شام کو کو درست کنم...

درب حیاط را که باز کرد در جا خشکش زد ............از رخش خبری نبود.......................

 رستم شیشه های کوکای خالی را روی میز سر کلانتر گذاشت و داد زد تا ده دقه قبلش دم در حیاط بود ...........ولی وقتی زدم بیرون

کوکای شام بگیرم دیدم نیست ............

سر کلانتر خونسرد پرسید قفل فرمونش زده بودی ؟نه

دزدگیر داشت ؟نه

درش قفل بود ؟نه

شیشش بالا بود ؟نه

حتما سوییچم بالاش بود ؟خب ها .......

سرکلانتر آمد داد بزند رستم پیش دستی کرد و گفت شبا کاربراتور و باتری و دینامشو بر میداشتم  میذاشتم کنج حیاط ....

ارزش دزدیدن نداشت اخه ....حیوونکی پیر شده بود............

پس چرا کارابرات و باتری و دینامش رو باز میکردی می ذاشتی کنج حیاط ؟آخه چون قیمتش از ماشین بالاتر بود میدزدیدن

دستم به چوب بند بود...............................................................

جوانک خمار دستبند زده را که بردند پیش سر کلانتر دو عدد کشیده تو گوشش خواباند و پرسید اسم؟ چاکر شما سهرابم

چرا ماشین اقا رو دزدیدی ؟ والا سوییچ روش بود  گفتم شاید لازمش ندارن گذاشتن گوشه خیابون بازیافتی ببرش.....

که اینطور ؟ حالا چیکارش کردی ؟چی رو ؟ ماشین اقا رو ؟هیچی زیر فی دادم رفت خمار بودم .....وگرنه بهتر ردش میکردم

رستم را کارد میزدی خونش نمی آمد بیرون .....سر کلانتر دستش را بلند کرد و شترق تا امد بکوبد توی گوش سهراب ...رستم دو عدد

شیشه ی کوکا را  از قبل توی سرش خرد کرده بود .....سر کلانتر لنگ کثیفی را داد دستش و گفت پاک کن خونا رو ...از صورتت

...............امشب بازداشتی...............................

سروان فریدون از گوشه ی کلانتری داد زدجا نداریم  تو بازداشتگاه  امروز سرمون از صب شلوغه ...یک وثیقه بزن تو گوشش ازادش کن

سهراب داد زد ولی من گشنمه ...هوس کو کوم کرده با کوکا ....رستم امد داد بزند ....سرکلانتر گفت ی چیزی وثیقه بذار امشب برو

کوکو بخور ...........سهراب داد زد چیزی ندارم آخه .....سرکلانتر پرسید هیچی ......سهراب استینش راداد بالا و گفت فقط همین

بازوبنده .....ببین به دردت میخوره قیچیش کن .....از بچچه گی ازارم میده .....فرو میشه تو گوشت بازوم لاکردار.............

رستم رنگش شد عینهو ماست و پرسید این چیه به بازوت ...سهراب داد زد چی میدونم که چیه .....ننم  از بچچه گی بست رو دستم

و گفت بابات ادم بزرگیه ...الان سفرماموریتیه .....این نشون خانوادگیه  آقاجانت رستمه ..... سر کلانتر گفت ....حتما سفر قندهار

بوده ...

پاک کن این خونارو از رو صورتت حالم بهم خورد دارم بالا میارم ...............سهراب جواب داد نه برا کلاس کارش بود ....اگه نه همه ی

عالم و  ادم میدونستن اقام (حبس) ابدیه ......زده بود بابای ننم رو اشتباهی جای اسفندیار بنگاهی سر کوچمون با جک سوسماری

کشت  بعد فهمیده بود اشتب زده ...........اشک از چشمان رستم سرازیر بود   و زیر لب ارام گفت تموم این  فتنه ها زیر سر

بهرام   گور بگور شده اس  وگرنه من به تریپم میخوره با جک سوسماری آدم بکشم و به سمت در راه افتاد .......سر کلانتر داد زد

آهای با توام .......رستم برگشت و گفت شکایتی ندارم سرکار ........سر کلانتر گفت اونو که میدونم ببین اگه عیالت شام گذاشته

این بچچه رو هم ببر گناه داره خونش بند نمیاد مثل دختر تازه پریوده .....گناه داره ..جای دوری نمیره .........

رستم  فقط ایستاد ...اشکهایش را پاک کرد و دست سرکلانتر!!! را گرفتند و بسوی خانه براه افتادند ....هیچکدام یادشان نبود تهمینه تخم

مرغی  نداشت برای کو کو......................................






من کلا به رانندگی خانوما ایمان مطلق دارم ...فقط کافیه رو نیمکره ی چپ مغزشون فشار بیارن ...جای گاز و ترمز و تو ذهنشون


عوض کنن ................................................./////////////////////////////////////////////////.....................................



...ایثار پیش  شهامت مرد رنگ باخته بود!!


لایه های پنبه را در بینی اش چپاند .....روی پره های بینی اش را گیره زد

تمام صورتش را با اسپری پوشاند

و بوگیرهای توالت را با نخ به گردنش اویخت ...رنگ و وارنگ و با عطر های متفاوت

و آنگاه زن را در اغوش کشید

حالا هیچ بوی دهانی نمیتوانست از معشوق جدایش کند

...............////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

توی پارک ملت که قدم میزنم و  تجمع پیرمردهای دهه ی سی و چهل رو کنار دخترای متولد دهه ی شصت و هفتاد میبینم  که دارند

پدرانه  !!!ً!!  نصیحتشون میکنند

میتونم حس کنم پیرمردای این دوره خوشبخت ترینند .....با این وضعیت خفن زاد و ولد کنونی ...ما  تو دوره ی کهولت باید با ذره بین

دنبال تک  دختر زیر پنجاه سال تو پارکها بگردیم ............. و پدرانه نصیحتشون کنیم!!

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// 



دخترهای خوب مثل سیب های روی درخت هستند... بهترین هایشان در بالاترین نقطه درخت قرار دارند! که دست هیچ


احدالناسی به آنها نمیرسد

آنقدر آن بالا میمانند که ترش شوند و زیر درخت بیفتند......برای همین است که سرکه ی سیب گران است ......و شفا بخش
ub32e8vdz0cabuffaz.jpg

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////


بیمار تخت شماره ی هفت بیمارستان دولتی جزایر لانگرهانس هشت روز در کمای مطلق بود / همه منتظر بودند تا تمام کند و


جا برای نفر بعدی باز شود....................... روز نهم خا
نم پرستار بخش شاد و شنگول دو عضو شریف حساس زنانه اش (گوش و

گردن)را با تمام قوا بهم
چسبانیده بود و با موبایل لای این دو عضو!! از میهمانی دیشب با انطرف خط که مونث یا مذکر بودنش جای

تردید است !!صحبت میکرد به شبهه گاه دلی هم میداد و


قلوه ای هم میستاند! و درعین حال بیماران راچک هم میکردنوبت بیمار شماره ی هفت که رسید همانطور که گوشی را لای گوشش

فشار میداد با محبت گفت


دستتو بیار بالا عزیزم !!بامن هستید خانم پرستار؟نه  با اونور خطم شما فقط استینو بده بالا فشارتو بگیرم ......خوبه خوبه

....پیرهنتم بزن کنار ضربان قلبتو چک


کنم عزیزم !!  اینو مطمینم که با من هستید ......نه   ! پر رو میبینی که با اونور خطم تو که ته خطی این عشقولانه ها ازت بعیده

وا..........وهمانطور که به معاینه


بیمار ادامه میداد ناگهان سراسیمه به داخل بخش دوید و داد زد اقای دکتر  بی... بیمار تخت هفتم شفا پیدا کرده ....فشار سیزده روی

هشت نبض عالی !!عفونت
ریه خالی !! و گفت و گفت و گفت ................

دکتر با متانت و در کمال خونسردی سرش را بزیر انداخت و گفت خانم فلانی !برای دهمین بار میگم لطفا وقتی میخوایدبیماران رو چک

کنید(حتی اونایی که تو کما
هستن) دگمه های مانتو تونو دقیق چک کنید باز نباشه ....میدونید که اولا تختها پره!! برا اونایی که تو

سالن رو زمین ولو شدن جا  میخوایم و دوما نصف در امد این


بیمارستان نیمه خصوصی از فروش اعضای بیماران مرگ مغزیه!!...............................
.............................................................................................................................................................................
موش نهایت ارزویش این بود که ادمها مثل گربه پاپیون توی گردنش بیندازند و  در بغل بگیرند و نوازشش کنند...........یکروز که در دلش

با گربه باز شده بود

به او گفت تو چرا با اینکه اینقدر تحویلت میگیرند و نوازشت میکننئ باز ونگ ونگ میکنی وبا یک حرکت مشکوک از توی بغل صاحبت

میپری بیرون.......

حیفت نمیاد؟ گربه جواب داد اولا که اون داستان خروسه و سگ ! دوما تا بحال شنیدی اخبار بگه کارگاه کالباس سوسیس تقلبی با

گوشت موش کشف شد

همش کشفیات با گوشت گربه اس و الاغ..........
.......................................................................................................................................................................
خاطره انگیز ترین بستنی عمرم یک بستنی نونی پنج تومنی بود که توی هوای گرم وقتی وارد مغازه شدم فروشنده اول یک دور دستش رو تو بینیش چرخوند

و بعد بستنی نونی رو بمن داد ........بخاطر شخصیت پنج تومنی مجبور شدم همشو بخورم

اون زمان اینقدر بهداشتی نبود که کارگرای کارخونه  قبل بسته بندی تو ظرف بستنی کشتی کج بگیرن..............
.................................................................................................................................
زن کارت ورود به مجموعه ی ابی را گرفت و از داخل مجموعه با مرد تماس گرفت  من میرم تو اب عزیزم گوشیم طبعا خاموشه یادت

باشه ها من نیستم کارای بد بد نکنی .........................مرد احساس همسرش را کاملا درک میکرد

زن لباسش را نکنده بدو بدو از پله ها امد پایین  ماشین منتظرش بود ......

همه چیز روبراه بود.......

چند ساعت بعد  خسته و کوفته از ماشین پیاده شد و از پله های مجموعه ابی بالا رفت ....لباسی عوض کرد و دوشی گرفت و 

ساعت خروجش را روی فیش ثبت کرد وباز  زنگ زد روی خط همسرش عزیزم کارم تمومه ها نمیای؟

اینبار شوهرش  واقعی ! توی ماشین منتظر  نشسته بود

چند روز بعد دوباره تکرار این داستان بود.....

وقتی ماشین حامل زن و همراهش به اتوموبیل جلویی کوبید تازه بعد چند لحظه متوجه شد از بخت بد به ماشین همسرش زده اند

شوهر عصبانی پایین امد انقدر عصبی و عجول که حتی نازنینش را توی ماشین پشتی ندید دادی زد و فحشی داد و کارتی گرفت و با

عجله پرید توی ماشینش

و به خانم همراهش گفت از خیر خسارت گذشتم .....دو ساعت وقت داریم تا نارنین از استخر بزنه بیرون.................بریم که دیر

شد..........................................
.......................................................................................................................................................................
اوس حبیب سبیلهایش را چرخی داد و کوبه ی در را سه بار محکم زد و وقتی در بازشد رویش را برگرداند و دستش را دراز کرد لای در و

پاکت میوه وخرید را داد


دست زن و با صدای محکمی گفت ببین  همشیره از فردا عده ی سه ماه و ده روز داداش مرحومم برات تموم میشه و ازادی .....تا

شووهر نکردی وطیفه ی منه


دست تو و بچچه هاشو بگیرم و روزی که خواستی سامون بگیری .....دست اونا رو بگیر بذار تو خونه ی منو برو  پی

سرنوشتت................


سامان شیر اب مستراح را تا اخر باز کرد و فلاش تانک را هم کشید تا صدایی بیرون نرود و همانطور که شلوارش نیمه از پا بود روی

توالت فرنگی دو زانو


نشست تا تمرکز پیامکی اش بهم نخورد و  تایپیک کرد ......ببین عزیزم این داداش گه من اصلا اخلاق مخلاق نداره ....تو طلاقتو بگیر

من قول میدم دور از چشم


فهیمه هر جوری که شده چهل پنجاه روزی از نطر جنسی ساپورتت کنم بعدشم خدا بزرگه .....شاید شرایط بهتر شد ....حالا فعلا  تو

اون مهر لامصبو اجرا بذار 
تا بعد تصمیم بگیریم
.........................................................................................................................................................................
دختر کبریت فروش در حال خروج از پارک بود که زن جوانی جلویش را گرفت و التماس کرد تو رو خدا امشب هوا سرده منو بساز فردا پول مواد رو یک جا میارم

دخترک دلش سوخت و با گریه گفت بخدا منم حرفی ندارم عزیزم درکت میکنم ...ولی اولا که بازار گرمه مواد و رو هوا میزنن  چیری نمیمونه.....دوم اینکه

جنسها مال بابامه که اونجا رو موتور اپاچی منتطرمه .....بفهمه چیکار کردم از خونه میندازم بیرون سوژه ی داستان بچچه ها میشم  ......


چشمان مشتاق زن بدنبال دخترک روان بود که محکم روی موتور پشت سر پدرش پرید و داد زد زود جم و جورش کن امشب بابام زود میاد سر شبی بایست


خونه باشم..........................................................................................................................................................

شاه فرح در حال خوردن ابگوشت


شاه سرش را از زیر لحاف بیرون آورد و با بی حالی به ملکه گفت گرسنمه یک هفته اس چیزی نخوردم صبحونه چی داریم ؟


ملکه داشت ناخن هایش را سوهان میکرد گفت هیچی .....یک ماهه اب تو خونه پیدا نمیشه چی برسه به غذا.....

خب یک چیری بار میذاشتی دیگه ......ناسلامتی شاه مملکتیم..................

مثلا چی ؟ با کدوم پول ؟ ارث و میراث بابات ..................؟ شاه با بی حالی گفت چی میدونم از یک جایی جور میکردی

از در و همسایه قرض می گرفتی یا یک چند تا چاه نفت میفروختی ......

ای بابا چاه های نفت که خالی شده بایست توش اب شور پمپاژکنیم نفتش بیاد بالا  من پیرزن از کجام پمپ بیارم ........

خب طلا ملا هاتو میفروختی بازارش که خوب بالاست .....وا یادت رفته گفتی ملک کشاورزی میکشه بالا خوبه که خودت گفتی

طلاها   رو بفروش زمین کشاورزی میدن میشه روش وام برداریم  مملکت جدید بسازیم....خب چی شد؟ هیچی وام ندادن زمینا شد

دود سیاه به دو پول


نمیرزه.......ماشینای توپارکینگ و رد میکردی اینهمه ماشین داره خاک میخوره اونجا؟ ....وا اینا که اسقاطی ان پلاک نمیشن  حواست

کجاست...... چیز میز بدرد بخوری نداری بدیم به این چینیا ...جاش گوشت و حبوبات بگیریم ......ای بابا  چی میگی مرد !!اونا فقط

حوزه ی گاز پارس جنوبی رو میخوان و جاش عروسک و جغجغه میدن که به دو زار نمی ارزه ....خب تو بگو چیکار کنم ملکه جان؟؟ ...راستی

این سر و صدا ها چیه که تو کاخ


پیچیده..؟؟؟..نمیدونم ....ولی فکر کنم باز  دست چند تا بچچه مدرسه ای رو گرفتن و آوردن بازدید کاخ ......نمیبینی از صب دارم

ناخنامو


سوهن میکشم .....لباسمم که زهوارش در رفته ......تو چرا با زیرپوشی ریر لحاف ...بلن شو یک چند تا قپه بذار رو دوشت خدا نکرده

شاه  مملکتی ....بخدا جون ندارم بی حالم نگفتی به نظر تو چی خاکی توسرمون کنیم من گشنمه بخخدا..!....فقط یک راه داره امروز

دوم ماهه تا شیشم صبر کنی یارانه ها رو بریزن شاید فرجی بشه .....ای بابا مثل این که چاره ای نیست پس من زیر لحاف تا

شیشیم  میخوابم ...بیدارم کنی ها گشنمه حسابی ..... راستی تو کجا میری ملکه ؟ من تون به تون شده که جایی رو ندارم

می پرم بالا گوشه ی سقف جای چلچراغ قایم میشم تا این محصل ها بازدید شو نو بکنن و برن !! و پرید سمت سقف !!...آخ ...چی شد

عریرم؟؟؟ ...هیچی بابا پیر شدم چشام جایی رو نمیبینه ...سر چاچراغ رفت تو چشام.....آخی مواظب باش عزیزم آخه تو ملکه ی

مملکتی....ای بابا.!!.........وملکه پرید و کنج سقف قایم شد ....شاه هم لحاف را روی سرش کشید تا شیشم ماه که یارانه را

بحسابش بریزند....چند لحظه بعد صدای راهنمای تور در اتاق پیچید ...بچچه های عزیزم اینجام اتاق خوابه کاخه گلستانه  که یک

زمانی ....شاه و.............
.................................................................................../////////////////////////////........................................................
زن پای تلفن داد زد اوهوی امروز اخرین روزیه که میخوام روی نحس تو رو ببینم زود بیا دادگاه دم در نارنجیه منتظرتم ...ساعت ده

نوبتمونه .......برا حکم طلاق ...........راستی بهت بگم به کوری چشم تو و خواهر و مادر و فامیلو در و همسایت با نامزد جدیدم میام

......اسمش بهادره یک پارچه آقاس ....عده ام سر بیاد پریدم تو زندگیش .....بعدشم ماه عسل کانادا و توابع.... مرد با ادب و تواضع

جواب داد شما مختارید سرکار علیه منهم راس ساعت مقرر دم در نارنجی با عیال جدیدم بهاره جان میام خدمت شما ...راستی بگم

ایشون دوس دختر من نیستن و واقعی هر دو مون زیر یک سقفیم ...نمیگید مبارکا باشه! و گوشی را قطع کرد............راس ساعت

ده دم درب

نارنجی وقتی بهار  و برادش بهادر  هم را دیدند اول کمی جا خوردند ...ولی زود عادت کردند ...مشکل سر این بود که برادر زن و عروس 

طاقت دیدن هم را نداشتند.........................




........................................................................................................................................................................


فرماندار جدید مجمع الجزایر لانگرهانس دست هایش را محکم بهم کوبید و از پشت تریبون داد زد....آقایون ...خانوما ....خبرنگارای عزیز

من اهل گزافه گویی نیستم فقط میخواستم بگم ........بیست سال اینده جنگ نه بر سر نفت و گاز بلکه بر سر آبه ....و با این طرح

عظیم ملی ما بیست سال از دیگران در این جنگ جلوتریم .........با افتتاح این پروژه ی عظیم اب شیرین کن  نسل جدید ما میتونه

شیرینی مایعی رو مزه مزه کنه که گذشتگان ما بخاطر نبودش اسهال شدند و مردند!! ..........وامما سیستم این پروژه متاسفانه

جزو اسرار ملیه جزیره اس  و فقط میتونم بگم ما به اطای هر خانوار  یک منبع صد هزار لیتر اب نصب کردیم ......یعنی حدود سی

میلیون منبع ....


بالا سر هر منبع یک کارگر افغانی نشوندیم که کارش بسیار ساده اس فقط کافیه درب بطری اب معدنی رو باز کنه و بریزه توش تا پر

بشه

یک کارگر فیلیپینی هم اونطرف نشسته که به ازای هر یک بطری اب معدنی که البته از کشور همسایه وارد میکنیم یک پیمونه شکر

 میریزه تو آب....با تشخیص افتراقی منازل مثلا برای خانواذه های بالای چهل سال بجای شکر یک شاخه نبات و یا برای خانواده

های عیالوار به ازای هر بطری چند حبه قند به اب اضافه میشه  (طرح عطیم اضافه کردن آب نبات هم تحت مطالعه اس)..... مردم از

این اب فقط مجازند برای مصارف خانگی /پخت و پز /حمام

کشاورزی گسترده /باغداری/دامداری/گلخونه و جشن اب بازی توی پارک استفاده کنند و مصارف دیگه مطلقا ممنوعه ....

بیاد داشته باشید این یک صنعت مادره نه پدر و باعث پدید امدن صنایه پایین دست مثل کارگاه های ساخت انسولین /دستگاه تست

قند.... وغیره میشه ...زیادی قند باعث فشار خون و صنایع پایین دست تست فشار خون و رونق کار پزشکانه و از همه مهمتر عوارض

کلیوی این صنعته ....که رونق کلینیک دیالیز و پیوند کلیه و خرید و فروش اون البته به صورت رسمیه ....که ما از همین حالا به دلالانی

که بخواهند بازاز غیر رسمی خرید و فروش کلیه رو رونق بدهند و اختلال در اقتصاد جزیره بوجود بیارند   اخطار میدهیم که.............
................../////////////////////////////////..............................................///////////////////////////////////////..........

زفر جنی کله اش را خاراندو به اصغر قوزی گفت خب نگفتی تو اب انبار ما چی غلطی میکردی ؟ اصغر قوزی با ترس و لرز گفت

هیچچی بخخدا فقط داشتم


دور از چشم اغیار تمرین رقص و موسیقی  زیر زمینی  میکردم .....خوبه خوبه !! حالا یک کم برقص ببینم بلدی یا نه ! .....

والا اگه لطف کنید ی روسری از این خواهرا بگیریدممنون میشم ... اهای .یکی به این قوزی یک چارقد بده و وقتی  اصغر قوزی چارقد را

دور کمرش بست و


با قر و فر فراوان به سبک استاد خردادیان ؟بصورت  بندری  حرفه ای رقصید ........ زفر پرسید دیگه چی بلدی نامرد !!

و اصغر گیتارش را  از جیبش بیرون  کشید و به سبک پاپ و

راک و تاک باز خواند و رقصید ....نه نه میبینم که خیلی آبادی غریبه !! ...اینا رو از کجا یاد گرفتی پدر سوخته ....

والا اگه ریا نباشه از تو انتن ماهواره البته ما خودمون که نداریم یک تیکه کابلی از  همسایه قرض گرفتیم ته تی وی چسبوندیم و اوقات فراغتمون رو

با این انکره ی ناشزه پر میکنیم فقط یک مشکل بزرگ داریم .....ها بگو ببینم چیه مشکلت شاید با دوستان  زدم ترکوندمش

برات!.....والله چند باری تو برنامه ی


 پر از تهاجم من و تو

چند تا فایل صوتی از حقیر پخش شده و استاد کلی پسندیدند .....فقط همین که نمیتونم با این قوزه تصویر داشته باشم مایه ی خجالته.....زفر جنی نعره ای

و قوز اصغر را از بیخ کند و روی تاقچه گداشت و گفت برو به سلامت مجلس بزم مارو گرم کردی  ماهواره گرمت کنه  ادمیزاد .................................

......................................

بردیا وقتی چند ضربه به درب اتاق مدیریت روابط  عمومی محکمه ی قوز داران و گوژپشتان  کشور ! کوبید و وارد شد و برگه ی تسویه

حساب گوژ پشتی را روی


میز رییس گذاشت تا امضا کند .......اکبر قوزی گفت وا !!جل الخالق چرا این تیپی شدی اصغر؟؟ ....اصغر نه و بردیا ...از امروز اسم من

عوض شده و با


شما بر نمی خورم زود باش اینو امضا کن تا مهر پاسم خشک نشده اونور اب منتطرن برم اجرا.............

خب که اینطور ...منم مهر و امضا نمیکنم تا نگی چطوری به اینجا رسیدی  بمون تا موهات مث دندونات سفید شه و بردیا مجبور شد

بگوید چیزهایی را که نباید


میگفت............................................................................../////////////////////////////////////////////////////////

زفر جنی اخمهایش را در هم کشید و گفت تو اینجا چه میکنی غریبه  مگه نمیبینی همه ماتم داریم  و عزادار!!

اکبر قوزی به سرعت گفت اجازه بدید لطفا اجازه .......تا توضیح بدم و بلافاصله دست یکی از نسوان اجنه را کشید سمت خودش و در

اغوش گرفت و.....


خلاصه نباید کارهایی را که میکرد ولی کرد ........

زفر داد زد بی شرف بی همه چیز این چه کارهاییه که میکنی تو مجلس عزا با خواهر من !!

و اکبر  مشتاقانه داد زد همه شو از تو شبکه ی هات هات داگ یاد گرفتم البته به فرزی اصغر نیستم ولی خب ناقابله ......

زفر را کارد میزدی خونش در نمی امد دست برد روی تاقچه و همه میدانید چه کار کرد قور اصغر را برداشت و بر روی اکبر گداشت و

حکایت تهاجم فرهنگی و


قوز بالای قوز .....از این داستانک نتیجه میگیریم که ماهواره هم بد آموزی دارد و هم بد اموزی و البته نسبت به طرفیت جوان این

جامعه در صد بد اموزی


آن بیشتر وووووووووووووووووووووووووووووووو



نوشته شده توسط :امیر امیری
شنبه 22 تیر 1392-06:03 ب.ظ
نظرات() 

مهدی
شنبه 22 تیر 1392 07:41 ب.ظ
سلام نویسنده ی عزیز وبلاگ
این نه پیام تبلیغاتی هست و نه هیچ چیز دیگه
من یه مدت هست که توی سایت هایی که بهتون معرفی میکنم شروع به کار کردم و یا یه سرمایه ی خیلی کم که خود بنده 6 هزار تومن بیشتر صرف این کار نکردم حتی میشه اصلن سرمایه هم نزاری ولی اگه سرمایه بزاری سود بیشتری میکنی خلاصه تو سایت عضو میشی بعد از قسمت آگهی ها شروع به دیدن آگهی ها میکنی و از پولی که در میاری از دیدن اونا یا از سرمایه ای که گذاشتی زیرمجموعه میخری و اونا هم واست کلیک میکنن و سود خوبی بهت میدن من اولش فکر میکردم سرکاری هست ولی وقتی دیدم جواب گرفتم خواستم که اطلاعات خودم رو و تجربیاتم رو به همه منتقل کنم
اینک لینک سایت هایی که بعد وارد شدن از طریق همین آدرس ها باید از قسمت عضویت ثبت نام کنی و کار خودت رو شروع کنی هر چی سوال و مشکل هم داری خودم در خدمت هستم و تمام تلاشم رو میکنم تا سود خوبی نصیبت بشه این هم آیدی باهو بنده هست :mehdi_mh2010
لینک های زیر رو کپی کرده و در اون قسمت که سایت مورد نظر رو وارد میکنید(مرورگر) کپی کنید که وارد سایت بشید

سایت اول برای عضویت:

http://bux.tirage24.com/?r=mehdi1

سایت دوم:

http://20rank.com/?r=mehdi1

منتظرتون هستم
با تشکر
مهدی
 
لبخندناراحتچشمک
نیشخندبغلسوال
قلبخجالتزبان
ماچتعجبعصبانی
عینکشیطانگریه
خندهقهقههخداحافظ
سبزقهرهورا
دستگلتفکر